Ley de la belleza y el amor

La inteligencia es belleza y el sexo es amor.
Y con esta reflexión, os deseo feliz año nuevo.

A veces pasa

Me pidieron que escribiera un artículo de 3000 palabras sobre los impredecibles del destino. Escribí mil veces: "A veces pasa"

La puta filosófica

Era una puta filosófica. Por 10 euros te discutiía sobre Kirkegard o Aristóteles en un huerto. Murió de hambre.

Excesos

Fumar en exceso es malo, beber en exceso es malo, comer en exceso es malo, follar en exceso es imposible.

El uno para el otro

Estaban hechos el uno para el otro. Ella tenía la piel blanca y suave. Él los colmillos afilados.

Ponerse las botas

Acabo de enterarme de que según una estadística, los españoles adultos hacemos el amor 89 veces al año, así que esta semana me toca ponerme las botas, je, je, je.

Sucio

Cuando era pequeño pensaba que el charco cuanto más sucio más divertido. Ahora pienso lo mismo del sexo.

Arte contemporáneo

Cuando el borracho vomitó en la pared del museo, comprendió el crítico de arte que el arte contemporáneo no podía ser sólo una expresión de lo que llevas dentro. Es algo más.

Esgotat

Estic tan esgotat que si ara vinguera una tia bona, es despilotara i em diguera: "encoloma'm d'una pardalà", bé, la encolomava, però esgotat, que conste.

Feliz Navidad Marciana


La sirena

Me dice que ya está harta de fellatios, pero dada su condición de sirena no se me ocurren otras opciones (descartamos las cubanas porque de todos es sabido que las sirenas son de escaso pecho, debido a sus necesidades aerodinámicas, o acuadinámicas en su caso).

Yo mismo

Si yo haría caso de tu consejo, ser yo mismo... pero luego está el código penal y eso.

Me gustas

Cuando me dijo "me gustas" yo le respondí "pues que se note, tía, que se note".

Romántico

Pues querer tirártela a todas horas también es romántico, ¿o no? a mi sí me lo parece.

Éxtasis divino

Cuando la monja emuló a Santa Teresa y consiguió ver a Dios, éste le dijo: Soy Zeus y deseo complacerme en tu carne mortal. La monja murió en un éxtasis místico.

Náufrago

Escapó del ahogo del amor para convertirse en un náufrago en un mar de nostalgia.

De fiar

No soy de fiar. Así que no me pidáis pasta.

Fuet

¿Un cigarrito después? Joder, yo prefiero zamparme un fuet.

Una vida juntos

¿Cuando la viste por primera vez pensaste en pasar con ella toda una vida juntos?
Fue verla por primera vez y saber de ella como si llevásemos toda una vida juntos.

Memoria (2)

Al salir de un gran edificio perdí la memoria. Le pregunté a la gente que había cruzado la puerta conmigo, pero nadie dijo conocerme, así que decidí volver a entrar en aquel edificio a ver si alguien me decía quien era. En cuanto crucé la puerta recobré la memoria, mi nombre y la conciencia de quien era. Decidí volver a salir con la esperanza de olvidarme.

Memoria (1)

Tras el accidente perdió la memoria y anduvo herido por calles desconocidas hasta que al cabo de unas horas reconoció un portal. Llamó y una mujer le abrió y le dijo: Me juraste que nunca regresarías.

Sin remitente

Me llegó una carta sin remitente. Lo curioso es que iba dirigida a mi, aunque la dirección no era correcta. Sin embargo llegó. Al abrirla, la carta anunciaba mi muerte instantánea. No entendí nada, hasta que vi que el matasellos era de dentro de tres años.

Perturbadora

Era una mujer tan perturbadora que, cuando caminaba por un callejón oscuro, a cada paso, se iluminaba su cuerpo. Los hombres que allí estaban no podían evitar avivar la llama de los cigarrillos al verla.

Perpendiculares

Éramos perpendiculares en un mismo plano y una misma dirección. Tras el evidente e inevitable choque somos eternos paralelos.

¿Qué quieres?

No quiero que hagas lo que yo quiera, quiero que hagas lo que tú quieras.
¿Y acaso no es lo mismo? preguntó ella.

A veces oigo cosas sobre el destino


Columna publicada en la revista Arrels, noviembre de 2014.

A veces oigo cosas sobre el destino que me hacen recordar cuando, una vez, visitando las instalaciones de la antigua estación de trenes de Castellón, en los días previos a ser parcialmente derruida, pude ver los restos de las dependencias ocupadas anteriormente por la oficina de Correos que allí había. Ya estaba desalojada, pero no pude evitar la tentación de echar una ojeada a la habitación, por si había quedado olvidada una carta, una postal o una felicitación de cumpleaños o navidad nunca entregada. No encontré nada. La razón de mi interés se basaba en que, en una ocasión, alguien me contó que en la oficina de Correos central existía una sección, tal vez un cajón en uno de los gigantescos archivadores de metal gris que habían dejado para el chatarrero, donde guardaban las cartas que no podían ser devueltas. Ya se que todos los años se deben devolver miles de cartas porque aquellos a los que van dirigidas se han esfumado, la dirección está mal puesta, o simplemente resulta ilegible, pero debe haber otras que no puedan ser entregadas por la misma razón, y tampoco devueltas porque no llevan remite. Supongo que la oficina de correos las conservará durante un tiempo por si alguien las reclama, y luego serán destruidas. Me imaginé a mi mismo encontrando una de esas cartas, una redactada con una letra bellísima, una carta de amor que una mujer escribía a su amante, una misiva angustiosa escrita con pasión y prisas, tantas que había olvidado poner la dirección de la remitente. O quizá la carta de una relación imposible y secreta. Unas letras donde la mujer le pedía perdón a su amado por algo que había hecho y le proponía un lugar y una fecha para una próxima cita si era perdonada. Evidentemente su amante no llegó a recibir nunca la carta y ella debió acudir a la cita y pensar que había sido rechazada. Me imaginé encontrándolo ahora y diciéndole al destinatario que aquella mujer no había dejado de amarle y que por azar, su felicidad se quedó encerrada en el cajón de un viejo archivador de la oficina de correos. O quién sabe, quizá si el destino no los hubiera separado tal vez no hubieran vivido una vida feliz lejos el uno del otro. En fin, no había carta, y aunque la hubiera, ya decía Virgilio que lo que ha de suceder, sucederá.

La sirvienta

Cuando la sirvienta me dijo que en la casa había fantasmas, la creí. Nunca tuve sirvienta.

En su cadera

Cuando acostado apoyo el brazo en su cadera, no busco el inicio de un juego pasional sino el reposo de la derrota en su cuerpo tranquilo, territorio sin conflictos.

Amar a la humanidad

Es más fácil amar a la humanidad en general que al tipo ese que vive arriba en particular.

El economista

Cuando el economista borró "subdesarrollados" y escribió en su lugar "emergentes", se sintió poeta.

Cómo dejar de ser breve. Por Rogelio Dalmaroni

El escritor Rogelio Dalmaroni me manda esta delicia:
Desde niño llamó la atención su inteligencia. Abanderado en la escuela, medalla de oro en la universidad, recibió un importante premio nacional del cuento ultracorto a los quince años. Lo llamaban “hiperbreve”, porque eyaculaba apenas las mujeres comenzaban a acariciarlo. Como estaba convencido de que había una relación estrecha de la literatura con el sexo, dejó de escribir microficciones y se dedicó a las novelas, pero ellas se volvieron interminables.

ACTA DEL FALLO DEL V CONCURSO DE MICROCUENTOS FANTASTI`CS

Mi microrrelato Portes debidos, ha sido finalista del V Concurso Fantasti'Cs. Enhorabuena a todos los seleccionados, premiados y especialmente al ganador, tener unas líneas junto a un texto de Joaquín Valls es un honor.

Cuando terminé la laboriosa tarea de separarlo todo en partes de tamaño similar, coloqué cada una de ellas en una caja de cartón que envolví primorosamente en papel de regalo. Con una cinta roja ceñí cada paquete. Añadí un pequeño sobre con cinta adhesiva y dentro puse una nota deseándole feliz cumpleaños a mi querida suegra. Llegué sonriente al despacho de mensajería, mientras pensaba que, a pesar de las veces que se lo había recriminado, mi mujer no era tan pesada.



ACTA DEL FALLO DEL V CONCURSO DE MICROCUENTOS FANTASTI`CS

En Castellón, a las 12 horas del día 22 de noviembre del año 2014, se reúne el Jurado seleccionador previsto en las bases que rigen el Concurso de Microcuentos Fantàsti’CS14 para fallar los premios de la V edición.

El Jurado está compuesto por los siguientes miembros:

Verónica Segoviano
Rosario Raro
Juan Vicente Centelles

El Jurado acuerda:

Primero. Que han participado 490 relatos a esta edición del certamen, procedentes de todas las Comunidades Autónomas del Estado Español y que de ellos han sido seleccionados y cumplen los criterios del concurso 172.

Segundo. Que tras una minuciosa selección, han resultado finalistas los siguientes relatos:

50. PATERNIDAD RESPONSABLE, de Joaquín Valls Arnau
61. REFRESCO, de Edgar Segura Gallego
65. LOS INQUILINOS, de Mª Carmen Castillo Peñarrocha
32. ECONOMÍA FAMILIAR, de Xuan Folguera
4. PORTES DEBIDOS, de Joan Feliu Franch
111. LA PODADORA DE HOMBRES, de Maria Luisa Piña Lladó
126. UNA TARDE ALUCINANTE, de Antonio Ávila Calmaestra
130. BUROCRACIA, de Javier López Fernández
52. PERCHAS, de Ignatius Oscoz Zudaire
103. BOSQUECILLO DE PIEDRA, de José Luís García Ventura
152. UN MONSTRUO ENCIMA DE LA CAMA, de David Gómez López
64. DESCANSO, de Jaume Vicent Bernat
84. EDGAR, de Jesús A. Peña Ojeda
10. 3D, de Tomás Sánchez Rubio
124. EL HOMBRE UBICUO, de Jaime López Álvarez
14. LA RESPUESTA, de Salvador Robles Miras
161. MJICROCOSMO, de Lita Rivas Folgar
173. MATÍAS,  de JM Del Salto Miró
21. SOY UN MEJILLÓN, de Aurora Martell
57. EXTRAORDINARIA CALIDAD, de Esperanza Manzanera Ferrándiz
76.  SELECCIÓN NATURAL, de María Posadillo Marín
78. EMPÍRICO, de Virtudes Torres Losa

Tercero. Que, tras las oportunas deliberaciones, se procede a otorgar los premios establecidos en las bases, resultando el siguiente FALLO:

PRIMER PREMIO. Dotado con dar título al libro recopilatorio del V Certamen de microcuentos Fantàsti’CS14, 10 ejemplares del libro y lote de revistas JOT DOWN, por mayoría del Jurado, al relato titulado “Paternidad responsable”, del autor Joaquín Valls Arnau

PREMIO FINALISTAS: Dotado con la aparición de sus microcuentos en el libro recopilatorio titulado “Paternidad responsable” y un ejemplar de la revista JOT DOWN para los citados finalistas en el punto segundo.

PREMIO SELECCIONADOS: Dotado con la aparición de sus microcuentos en el libro recopilatorio titulado “Paternidad responsable”.

Finalizada la reunión, se levanta acta con la conformidad de los presentes. El fallo se dará a conocer a los ganadores el día 22 de noviembre y se hará público el día 22 de noviembre a las 20h, en la clausura de las Jornadas Fantàsti’CS14

Religión

Según actúo, a veces me siento bien, y otras me siento mal. Y esa es mi religión.

Destete

No se conoce terapia alguna aplicada a la etapa del destete. Lo que sí sabemos es que el niño (varón) destetado se las arregla solito para sobrevivir a su infortunio. Y una vez entrado en la adolescencia, elabora una estrategia, en silencio, para recuperar siempre que tenga ocasión, el objeto añorado.

Olvido

Hoy se cumple un año.
Y siete meses.
Y tres semanas.
Y cinco días.
Y tres horas.
Y quince minutos.
De que la olvidé.

Obedecer

Hay veces que me gusta que me digan qué tengo que hacer, dejarme ordenar, no pensar y solo obedecer. Quizá solo quiero ser libre a ratos. Igual lo que quiero es ser un taxi.

Zeus

¿Que Zeus transformado en lluvia de oro cayó sobre Danae y engendró a Perseo? Eso no hay quien se lo crea, anda déjame en paz que tengo que ir a misa.

Microrrelato ilustrado de Juanlu


Obra de Juan Luis LópezJuanlu.

En el velatorio

Todos en el velatorio pusieron cara de asombro cuando zarandeé al muerto al grito de ¡despierta cabrón! No quiero ni pensar en la que van a poner cuando se levante.

Lo convencional

Lo convencional y mediocre nace y vive del miedo.

Especulación

Hay muchos enfermos de especulación precoz.

Vivir

Uno no vive donde pisa, sino en las mentes de quienes lo extrañan.

Tres errores

Esta farse tiene tres herrores.

Si no encuentras el tercero, deberías pensar en que, a veces, es importante el significado de lo que se dice.

A contratiempo

Tener el tiempo de tomarme mi tiempo, y perder el tiempo, pasar el tiempo, viviendo a contratiempo.

La muerte

Cuando ves a la muerte de cerca, como que pierde prestigio.

Puertas y ventanas

No es que cuando se cierra una puerta se abra una ventana, es que hay que cerrar puertas para abrir ventanas.

La vida

¿De qué se trataba la vida? ¿De ser felices, no?

Cosa tuya

El arte no cambia el mundo, ni la sociedad. El arte puede cambiarte a ti, y el resto es cosa tuya.

Sacrificio

El sacrificio no es cambiar para no ser lo que uno es, eso es fácil, el sacrificio es mantenerse y seguir siendo lo que uno es.

Demonio

Me cae simpático el demonio. Creo que es porque fue el primer revolucionario, luchando contra el sistema.

Talento

Creo que mi talento es dormir.

Lo peor

Lo peor no es que al día siguiente del cumpleaños de tu pareja salgas a pasear con ella y encuentres el regalo que le has hecho al 50% de descuento. Lo peor es que ella pensará que lo compraste por eso.

El loco

Cuando aquel niño le gritó "está loco" y comenzó a reírse, no tuvo más remedio que reírse también y bajarse de la barandilla del viaducto.

Aplausos/Aplaudiments

Un aplauso para los que creyeron que la H y la C del grifo del baño era helada y caliente.
Un aplaudiment per als que creien que Zara Home significava la normalització del valencià als centres comercials.

Por reír

Lo sacaron de la sala por reírse demasiado fuerte viendo la película. Es cierto que se trataba de una comedia, pero también lo es que la veía en el móvil durante el velatorio de su tía.

El telegrafista

El telegrafista se declaró a su novia en morse.
Con su pene.
Mientras estaba dentro de ella haciendo el amor.
No sé cómo superar eso.

El vaso

Cuando el psicólogo me preguntó si veía el vaso medio lleno o medio vacío, yo ya me lo había bebido.

Ron

¿Ron con coca cuela? No, no cuela.

Calcetines

No me gusta dormir con calcetines. Prefiero una mujer.

Fundamental

Algo fundamental es un gorro.
Analiza la frase.

Chiste

Contado en el bar:
¿Has probado la nueva Mc Arena?
¿Qué lleva?
Alegría y cosa buena.

Normalito

Soy un tío normal hasta que cojo confianza.

Despacio

Paso mucho tiempo en la cama porque duermo despacio.

Aquí y ahora

Dicen que el sabio es capaz de mirar más allá, pero es sabio porque para mirar más allá hay que estar aquí y ahora.

AK47

Que no, hombre, que no, que no voy a hacerlo -le comentaba a su asustado amigo mientras limpiaba el AK47 que le compró a aquel serbio.

Sabroso

No es lo mismo ser rico que sabroso.

El gerente

El gerente me recibió en su oficina con una brillante sonrisa que iluminaba toda la sala, estrechándome largamente la mano. Al cabo de unos instantes no supe definir exactamente dónde finalizaba mi brazo y dónde se encontraba su mano. Ahora vivimos juntos en una caravana y trabajamos en un circo.

Canción cubana, versión propia

Canción cubana tomada de Guillermo Cabrera Infante (versión del que suscribe)
¡Ay, Joanet, así no se puede!
¡Ay, Joanet, así no sé!
¡Ay, Joanet, así no!
¡Ay, Joanet, así!
¡Ay, Joanet!
¡Ay!

Tropiezo

Tropecé y caí en medio de la calle. Al incorporarme estaba en otro lugar, en otra calle, en otra ciudad, en otro país.

Accidente

Al salir de casa vio el tremendo accidente. Dos coches chocaron frontalmente a gran velocidad, tan cerca de él que notó en su cuerpo el propio impacto. Al acercarse vio los cuerpos de los dos conductores que habían salido despedidos atravesando los parabrisas y se habían unido en un amasijo de vísceras y sangre. A pesar de su estado pudo reconocer a su vecina, y puede que el otro cuerpo fuera el de su novio. Esa mañana se había cruzado con ellos en el portal y había oído como él le decía: Entonces esta noche a las nueve frente a tu casa. Y ella le contestaba: Cogeré el coche de mi padre.

En el autobús

En el abarrotado autobús sus muslos se tocaron con premeditación. Cada movimiento ocasionado por la conducción les provocaba un cosquilleo grato. Ambos se movían inquietos, pero ninguno se apartaba, hasta que llegó la parada de uno de los dos desconocidos.

Insinuación

Cuando ella se fue, sola y con paso lento, le mandó una insinuación con el movimiento de sus caderas.

Fijaos

Fijaos, si nuestros labios supieran a miel, sólo se darían cuenta los que se besan.

Beber para olvidar

Él bebía para olvidar a la mujer que amaba. Ella amaba a otro para olvidarlo a él porque bebía.

Ley del camino de la vida

Si todo viene hacia ti, es que te has equivocado de carril, imbécil.

Doblez

La información más importante de cualquier página de la guía Repsol siempre está en el doblez.

Leyes del reverendo Chischester

Si hace un tiempo terriblemente malo, la asistencia a la iglesia será escasa.
Si hace un tiempo estupendo, la asistencia a la iglesia será escasa.
Si quedan pocas hojas parroquiales, la asistencia a la iglesia superará todas las espectativas.

El espectáculo debe continuar

Cuando el ventrílocuo sufrió un infarto, la marioneta siguió hablando.

Onanismo

Se hizo ermitaño para conjurar su adicción al sexo. Con los años de soledad acabó masturbándose pensando en la novia de su amigo imaginario.

Soñando

Ella ha estado aquí pero se ha marchado sin abrazarme. Salgo de mi habitación para ir a beber agua y vuelvo a acostarme rápidamente para ver si me duermo y, soñando, tal vez ella vuelva.

El mejor polvo de su vida

La utilizó. La convirtió en la representación de todas aquellas mujeres que a lo largo de su vida lo habían rechazado, humillado, herido y burlado. Y se las folló a todas follándosela a ella. Para ella fue el mejor polvo de su vida.

El colmo de un cornudo

Se dice que el colmo de un cornudo es disfrazarse de vecino para acostarse con su propia mujer.

Necrófilo

Para un necrófilo las esquelas son microrrelatos eróticos.

Texto terrorífico

Debería ponerme a escribir y me apetece hacerlo sobre algo terrorífico, pero me habrán de disculpar, es que lo tengo todo hasta arriba de sangre.

La yaya

Aunque no la llame, ella viene por la noche, abandona su descanso y posa sus frías manos en mi calenturienta frente para que me calme la fiebre. Por eso la quiero, aunque lleve más de diez años muerta.

Vernos

Se asustó al volverme a ver. Claro que diez días muerto es mucho tiempo.

Spam

A veces me siento spam.

Alternativo

En el arte hay quien se cree alternativo y sólo es raro. Lo que no es poco.

Ideas

A veces leo a mis amigos y pienso: ¿cómo lo hacen para robarme las ideas antes de que las tenga?

Felices para siempre

Él le propuso matrimonio y ella no aceptó. Y fueron felices para siempre.

Help

Necesitouninformaticoparaarreglarlabarraespaciadorademiteclado.

Grandes enigmas de la humanidad

¿Cómo y dónde se afeitaba Tarzán?

Sexo oral

Sin que sirva de precedente, encuentro que el sexo oral es mejor que el escrito.

Nunca estás solo

Muchas veces, cuando lloras nadie ve tus lágrimas. Muchas veces cuando ríes nadie escucha tu risa. Pero tírate un pedo y verás.

Sólo Dios lo sabe

Cuando empecé este texto, sólo Dios y yo sabíamos de lo que iba a hablar, y ahora, en este punto, sólo Dios lo sabe.

Orgías

A ciertas edades conviene no participar en orgías. Sólo se te levanta un par de veces al día, y se te cae el bastón lo menos siete u ocho.

Arañazos

Durante mi infancia siempre hemos tenido en casa perros y gatos, así que me acostumbré a oir arañazos en la puerta. Ahora que no tenemos, oírlos resulta más perturbador.

Bailar

Mejor que esperar a que escampe la tormenta es bailar bajo la lluvia.

Subcomandante Marcos

Estuve en San Juan de Chamula en 1997, cuando el subcomandante Marcos estaba en plena revolución. Él dijo esta frase: Yo soy como soy y tú eres como eres, construyamos un mundo donde yo pueda ser sin dejar de ser yo, donde tú puedas ser sin dejar de ser tú, y donde ni tú ni yo obliguemos a nadie a ser como tú o como yo.

Ley patriótica

El patriotismo suele ser un fenómeno local.

Ley de la flecha

Si quieres descubrir algo no sigas la flecha.

Gente

Hay gente a la que quieres por lo que es y otra a la que quieres por lo que podrían ser.

Ley del éxito

Cuando tocas techo es mejor subirse a la azotea.

Mentira

Lo importante no es si eres o no un mentiroso, lo importante es no equivocarse de verdad.

La democracia del ñu

Centenares de ñus cruzan un río africano. Los cocodrilos zampándose por docenas. Y más ñus cruzando. Y eso, en definitiva, es la democracia.

Telegramas

Escribo telegramas y no textos largos por cortesía hacia el lector.

Judíos y árabes

Un judío y un árabe se encontraron en un café y comenzaron una discusión sobre cuál era el origen de sus razas. Recorrieron los caminos de su historia hasta que descubrieron que eran hermanos. Luego se dispararon mutuamente.

La venganza del pez

Solía tirar piedras al lago, para hacer sota, caballo y rey. Se ufanaba de que era muy diestro en este menester. Hasta que un pez asomó la cabeza sobre el agua, y le mandó un pedrazo que le dio entre ceja y ceja.

Creo que la historia original es de César Aira.

Problemas de vejiga

¿Va muchas veces al baño? Nosotros tenemos la solución. Sin pastillas, inyectables o cirugía. Envíe 30 euros a la dirección que le indicamos al pie de la página y a la vuelta del correo recibirá la solución.
Siete días más tarde recibió un orinal y una nota deseándole felices sueños.

Putadita

-Y al agitar esta varita te otorgo el poder de la invisibilidad y el de poder viajar en el tiempo, tendrás una fuerza sobrehumana y volarás con sólo desearlo. Sólo recuerda no pronunciar nunca la palabra putadita o morirás al instante.
-¿Putadita? Por qué pu...

Fobia

-He desarrollado una fobia paralizante a las partículas interrogativas.
-¿Cómo?
-¡Ah!

Huellas

No importa que dejes huellas de tu paso por la vida, antes o después pavimentarán.

Últimos

Hay últimos que nunca son los primeros, lamentablemente.

Cuento de princesas

Cansada de la rígida etiqueta del palacio, la princesa se escapó y se fua a vivir al pueblo como una más.
Tres días después, al descubrir que tenía que trabajar para vivir, había regresado al palacio donde fue feliz para siempre.

Eva

Eva miraba al cura nuevo de la parroquia de la misma manera que su tocaya antepasada miraba al árbol de las manzanas en el paraíso.

Revolución

Si la revolución es el orgasmo de los pueblos, entonces somos el pueblo de nunca acabar.

Aaaaaaaaaahhhhhg

¡Aaaaaaaaahhhhhhggggg! gritó la ayudante del mago cuando éste introdujo la espada en la caja.

Timoteo

-Te amo Tim- susurró ella pegando sus labios a su oído derecho.
-¿Y a mi?
-A ti también, Teo- susurró en su oído izquierdo.

Educación sexual

Hubiera preferido que me educaran sexualmente a que me enseñaran logaritmos, porque de los logaritmos, ¡hago tan poco uso!
Bueno, igual en mi caso no es un buen argumento.

Destino turístico

Creo que viendo cómo están las cosas por aquí, igual vete a la mierda deja de ser un insulto y pasa a ser un destino turístico.

Ley de Franch

Hay que preocuparse menos y mandar a la mierda más.

Risas

No me río de ti, me río contigo, sólo que tú no colaboras.

Lo peor

Si crees que lo peor es que alguien te grite cuando estás de resaca, prueba a estornudar cuando tienes diarrea.

Las mujeres

Me gustan las mujeres con el corazón más grande que las tetas y la mente más abierta que las piernas.
O al menos a un nivel similar.

Ignorar

¿Quién inventó la estrategia "te ignoro para que te me enamores"?
A mi si me ignoras te mando a la mierda y en paz.

Detalles

Esos detalles tuyos que hicieron que me enamorara... de otra.

Un mundo mejor

El problema de los que dicen yo creo en un mundo mejor es que no suelen quitarle el en.

Imbécil

A veces no se si tienes un problema de múltiples personalidades o solo es que eres un imbécil en múltiples sentidos.

Dios y el hombre

O el hombre es un desacierto de Dios o Dios es un desacierto del hombre.

Hay mujeres

Hay mujeres que no caminan, ondulan.

El amor

El amor es una empresa difícil. Puedes ganar, perder, arriesgarlo todo, jugártela, abrir nuevos locales, contratar personal, despedirlo, comprar acciones y cotizar en bolsa. Reflexiónese sobre la ambigüedad de cada una de estas acciones.

Sin mirar atrás

Nunca mires atrás. Bueno, si estás conduciendo y es por el espejo retrovisor, igual sí.

Enamorando

Una vez me estaba enamorando, pero al final era hambre.

En el nombre del padre

Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tenía razón, es muy probable que ya tenga un hijo que piense que él está equivocado.

El rey

Necesitaríamos un rey tan humilde que ni siquiera existiera.

Los amigos de mis amigos

Odio ir por la calle con un amigo y que éste se encuentre a otro amigo suyo que yo no conozco, y mientras se ponen al día, tú estás allí, parado, sin saber a dónde mirar ni qué hacer.

Homer orante

Normalmente no soy un hombre de oración, pero si estás allá arriba, sálvame Supermán.
(El gran Homer Simpson)

Dios

Dios será el creador de todo menos de sí mismo. El creyente es el creador de Dios.

Según cómo lo mires

La acera de enfrente vista desde la acera de enfrente es la acera de enfrente. Reflexiónese.

Verdad versus verosimilitud

Hemos reemplazado la verdad por la verosimilitud. Pero es que la verdad es casi siempre inverosímil.

Dolor

El dolor no te hace fuerte. Tener fuerza te hace fuerte. El dolor duele. Y joder cómo duele.

Embarazada

Siempre soñé con decirle a una embarazada al oído: Tu hijo es el elegido. Y salir corriendo.

Neorromanticismo

El neorromanticismo metafísico postcrisis tiene un único precepto moral: sólo amarás a una mujer cuando no te cueste dinero.

Autobús

Siempre soñé con subir a un autobús lleno de gente, comenzar a toser y escupir sobre un pañuelo, mirarlo, sacar una grabadora y decir: Día nueve, el virus ha mutado, he de encontrar el antídoto urgentemente.

Aforismo materno

Se puede engañar a algunas personas todo el tiempo, y puedes engañar a todo el mundo parte del tiempo, pero no se puede engañar a la mamá.

Propósitos

1.- Aprender a pescar cangrejos en Alaska.
2.- Utilizar bisoñé.
3.- Tratar de dominar el mundo.
No necesariamente en ese orden.

La experiencia

La experiencia es el término que utilizamos para pasar por alto esa colección enorme de errores embarazosos y vergonzosos que la mayoría de nosotros se niega a admitir que realmente ocurrieron.

Filosofando

Decía el filósofo: ¿por qué mendigar el amor cuando puedes comprarlo?
Naturalmente, yo no estoy de acuerdo. ¿Es que en la época del filósofo no existía el renting?

Leyenda de la piedra

Una vez hubo un aprendiz cuyo maestro era una piedra.
¿Que qué aprendió?
A no hacer preguntas.

Estadísticas

Las estadísticas dicen que una mujer da a luz en el mundo cada cuatro segundos. No sé por qué la policía, la CIA, el FBI o lo que sea no la busca y la detiene, por Dios.

La otra mejilla

Cuando te peguen una patada en los huevos, pon la otra mejilla... siempre será mejor que te den ahí que no otra patada en los huevos.

La verdad

Nunca he sido un buen investigador en mi ambiente universitario. Tratar al arte como una ciencia le quita diversión. Prefiero un mundo increíble antes que una verdad aburrida.

Límites

Uno sólo supera sus propios límites cuando no existe otra opción.

Gilipollas

Yo sólo soy borde cuando tengo que serlo y con quien tengo que serlo y si tú eres gilipollas no es culpa mía.

Sobre no dejar las cosas para mañana

Columna publicada en Semanario Arrels, 3 de septiembre de 2014.

A veces oigo cosas sobre no dejar las cosas para mañana y no creo que sea siempre útil hacerlo. Es lo que tienen los refranes, que igual encuentras uno para un propósito y otro que defiende el propósito contrario. No es verdad eso de que lo que puedas hacer hoy no lo dejes para mañana, o no del todo. Morirse, por ejemplo, es una cosa que conviene dejar siempre para después.

Siguiendo el refrán, el señor Cifuentes decidió que había llegado el momento de suicidarse. Y decidió hacerlo en el ambiente idóneo, allí donde se habían producido los hechos denigrantes que lo habían llevado a seguir el refranero. Fue así como se dirigió al despacho de su jefe con un cuchillo jamonero en la mano. El jefe, al verlo de esta guisa, y adivinando lo que podría suceder o quizá temiendo que antes de acabar con su vida tomara represalias en su persona, le recriminó al señor Cifuentes que mancharía irremediablemente la costosa alfombra persa de la oficina, y terminó convenciéndolo de de, si bien admiraba su determinación, no era ése el lugar adecuado. A cambio de una buena suma de dinero le sugirió que hiciera lo propio pero en el despacho de la competencia. Marchó decidido el señor Cifuentes, y una vez en las oficinas de la competencia, le explicó al jefe respectivo su plan. Éste, a su vez, utilizó los mismos argumentos que el anterior, y tras abonarle otra suma de dinero, lo envió a casa de su suegro. El señor Cifuentes, cuchillo en mano, se presentó en casa del suegro del jefe de la competencia, y de nuevo se explayó defendiendo sus intenciones. El suegro del tipo de la competencia de su jefe, cuando conoció el por qué un desconocido quería suicidarse en su jardín, pues no lo habían dejado acceder al salón armado como iba, se acordó del capullo de su cuñado. Así que el señor Cifuentes, veinte intentos de suicidio después, y tras pasearse por toda la ciudad con el bolsillo cada vez más lleno de dinero, determinó que seguiría viviendo ante la manifiesta bondad de la humanidad. El señor Cifuentes se fue a su casa y se acostó, estaba cansado de caminar. Desconectó el despertador, porque aunque al día siguiente tenía que ir a trabajar, había decidido tomarse las cosas con más calma, después de todo, no por mucho madrugar se ven vacas en camisón.

Gilipollas

Hay tanto gilipollas opinando por ahí, son tantos, que al final a uno lo hacen dudar...

Benditos artistas

Bendito sea el artista que no teniendo nada que decir se abstiene de demostrarlo con su obra.

El arte es lenguaje

Toda manifestación artística, sea plástica, literaria, musical o lo que sea, necesita de una sola cosa, de un espectador, lector o escuchante que se entregue a ella de forma crítica y crecientemente curiosa.
El arte, tal y como lo concibo, no tiene un territorio propio. El acto de pintar, por ejemplo, no es más que el acto de aproximarse a la experiencia sobre la que se pinta, del mismo modo que se debe esperar que el acto de mirar un cuadro sea otro acto de aproximación.
Porque hacer arte es hacer lenguaje. Es estúpido que los artistas utilicen un lenguaje que nadie pueda entender, tan estúpido como que el espectador no quiera aprender nuevas lenguas.

Pecado y confesión

Me dijeron que rezara a ver si conseguía mi ansiada bicicleta. Entonces aprendí que con Dios las cosas no funcionan así. Robé la bicicleta y luego me confesé. Fue más productivo.

Descomposición

Una persona comienza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto, y a las 72 horas de no ducharse.

Los árboles y esas cosas

Vale que la ramas no te dejan ver el árbol. o las estrellas, ¿o es que los árboles no te dejan ver el bosque? En fin, que vale, pero igual talarlo todo no es la solución.

Inconformista

Los mejores días son los frescos de verano y los calurosos de invierno ¿A que sí?

Curiosidades naturales

Una mano y una estrella de mar tienen el mismo número de apéndices, circunstancia ésta que no por menos cierta me resulta menos inútil en mi afán por relacionar el uso de las manos y la vida de las estrellas de mar. Y no sé qué más decir.

Bronceado

La belleza de una piel bronceada es inversamente proporcional a la edad del cuerpo dueño de ésta.

Tirar de la cadena

Cuando uno se va haciendo viejo tira de la cadena del baño antes de terminar. No sé muy bien a qué es debido, quizá a que nos entra impaciencia por aprovechar el tiempo.

Backgammon

Me doy cuenta de que mucha gente tiene un juego de backgammon en casa, pero nadie sabe jugar. Una vez conocí a un tipo que sabía jugar al backgammon pero no recuerdo dónde, ni cuando, ni cómo, ni si era realmente backgammon a lo que jugaba, ni qué hacía yo en la pesadilla de otro, ni... ¿de qué estaba hablando?

Crecimiento profesional

Los buenos trabajos son los que te dan dinero, desconfía de los que te ofrecen crecimiento profesional, espiritual o de experiencias.

Por caridad

Un vaso de agua, un polvo, un retwit o un like, es algo que no se le niega a nadie.

Italians

Menges paella empastrada i vi cabut amb llimona i és una merda. Ara et diuen que és risotto i lambrusco i pagues 30 euros. Putos italians, com en saben.

Marx y Jesús

Si Marx o Jesucristo bajaran (o subieran, según qué caso) a la tierra, se cagarían por igual en el legado que su ideología ha dejado.

Subrayar

Subrayar los libros es como una forma de tatuaje. Como si plasmáramos la identidad de nuestro espíritu. A veces me sorprende un subrayado mío hecho tiempo atrás. La explicación es que lo que consideramos importante o interesante depende de nuestra experiencia.

Micción y caspa

El que tiene la costumbre de apretar el botón para que salga el agua del urinario segundos antes de terminar la micción, generalmente sufre de caspa.
Bueno, es una afirmación en fase de demostración todavía, pero dada su importancia en el devenir de la humanidad no me he resistido a darla a conocer ya.

Sueños

Hay veces que tienes sexo en sueños con gente que conoces. Luego no te atreves ni a saludarla por si al decir buenos días, ella nota las buenas noches que hemos pasado sin que lo sepa.

Cerveza sin alcohol

La cerveza sin alcohol es como tener prohibido entrar en las páginas porno de internet mientras navegas desnudo sentado en un cactus.

Eros

No sé si será por el Dios clásico, pero tengo la teoría de que cualquiera que trabaje en un oficio que termine en -ero, inmediatamente adquiere una facilidad innata para enseñar la raja del culo al agacharse.

Desconfía

Los que comen pizza con cubiertos en una cena en casa entre amigos, no son de fiar.

Inteligencia a prueba

Si un día te crees superinteligente, despliega un plano turístico de Londres. Vuelve a plegarlo. ¿A que se te pasa?

Olores

El largo del pelo de ahí donde tu piensas es directamente proporcional al aroma a mar Cantábrico de la zona en cuestión, sin embargo, creo que un culo (sin perfumar artificialmente) siempre huele a serrín mojado.

Culo

El culo tiene la paradoja de que siendo el lugar más glorioso y divino que pueda haber, de él salen las peores porquerías. No sé, algo así como un seminario ¿no?

Culología

Un buen culo hace elegante a cualquier pantalón.

Nihilismo

Soy nihilista, pero menos es nada.

Un buen culo (anatomía básica del culo)

Un buen culo es sin duda la solución más elegante de conectar la espalada con un par de piernas.

Superpoderes

Pon el coche a 120 km por hora, abre la ventanilla, saca la cara ¿Alguien puede explicarme cómo cojones hace Supermán para que no le lloren los ojos mientras vuela?

Sobre gustos

Me gusta el color rojo. Y dicho esto, ya hay algo escrito sobre gustos.

Ley del guionista

Jamás en una serie, por coral y larga que sea, habrá dos personajes con el mismo nombre. Ahora piensa cuántos Juanes y Vicentes conoces.

Malas costumbres

No sólo es fácil acostumbrarse a las malas costumbres, es que es mucho más divertido.

Turismo

Lo que para los turistas es pintoresco para los autóctonos es puta pobreza.

Sexo oral

A menos que sea de tu familia, es imposible que un hombre no piense en sexo oral mientras mira a una mujer pintarse los labios. Ya lo saben señoras.

Ojos grandes

Igual no existen personas con ojos grandes, igual es que tienen los párpados pequeños. No sé, se me ocurre.

No deseado

El amor es una de las pocas cosas que si se busca empecinadamente puede aparecer en formas no deseadas.

Cante y baile

Sacar a bailar a una chica y ponerte a cantar la canción que están poniendo es una de las cosas más detestables del ser humano. He dicho.

Tartamudez

Los tartamudos suelen ser personas sabias. Creo que es por su dificultad al hablar, que hace que se piensen muy bien qué van a decir.

Un poco de formalidad

Cuando te exijan formalidad, recuerda que el mundo está gobernado por gente que lleva traje y estamos como estamos.

Ironías de la vida

La gente con el cuerpo muy velludo suele ser calva. Ironías de la vida.

La reunión del delegado

El delegado sindical cedió la única silla de la habitación al otro hombre, prefiriendo permanecer en pie. Este segundo hombre, representante empresarial, tomó su maletín y le entregó la mitad de las notas al primer hombre, asintió con la cabeza, abrió una botella de licor de café, bebió un trago y se la ofreció al primero. Éste miró las notas y la silla ocupada, y luego se bebió el resto de la botella. Después de un minuto de estudiar al patrón se quitó las alpargatas y las cambió por  los zapatos italianos de su colega. Esto sorprendió al segundo hombre, pero se encogió de hombros y levantó las piernas frente a él para valorar bien su nuevo calzado. El primer hombre esperó. Y esperó. Y esperó. Finalmente, el hombre sentado se puso de pie, se sacudió los pantalones un poco, como para facilitar el escape de un silencioso gas y salió de la habitación. El delegado sindical estaba solo, llevaba zapatos italianos en una habitación que olía a pelo de gato quemado. Esta es una lección que nunca debemos olvidar. ¿Cuál lección? ¿ah?

Heterosexuales y pornografía

He leído un estudio que dice que siete de cada diez heterosexuales ven pornografía. Después de pensarlo he llegado a la conclusión de que la única explicación es que tres de cada diez heterosexuales no tienen internet.

Televisión e inteligencia

Odio a todos esos intelectuales que dicen constantemente que no ven la tele. Pues que no veas demasiado la tele no te hace más inteligente ni más interesante, a lo mejor eres un enfermo de internet.

Fiestas

Está empíricamente demostrado que las fiestas con orquesta en directo se hacen extremadamente largas si no estás acompañado de una pareja estable.

Tetas

¿Me equivoco o más allá de la lactancia, las tetas no tienen otra razón de ser que la de calentarnos?

Lugares y motivos

Hay quienes buscan un motivo y quienes buscan un lugar.

El tiempo

¿No os pasa que al mirar la hora en un reloj de agujas parece como si el tiempo se hubiera detenido unos instantes, y al poco empieza a arrancar el segundero con normalidad?

Metereólogos y tarotistas

La diferencia entre un meterólogo y un tarostista suele ser el modo de vestir.

El Che

Si defiendes al Che por haber luchado por sus ideales, dando la vida por ellos, piensa que Hitler también, así que mejor lee antes y forma tu propia opinión.

Bíceps fofos

Las señoras mayores con los bíceps gordos y fofos me inspiran confianza en su sapiencia culinaria. No sé por qué.

Jazz y Borges

Me he dado cuenta de que el jazz es una música que gusta especialmente a músicos, de la misma manera que Borges gusta especialmente a otros escritores. La gente normal suele pasar de ellos y leer Ruiz Zafón a ritmo de boleros.

Un gran placer

Aguantar, aguantar y aguantar, y cuando no puedes más ir a hacer aguas mayores y liberar tus intestinos en décimas de segundo, produce lagrimones de placer.

Ludopatía

Al ludópata le satisface perder, porque eso le empuja a seguir jugando.

Consejo amoroso

Por mucho que la quieras no es bueno que estés siempre encima de ella.
Hay otras posturas.

Zapatillas de esparto

Hay veces que en el mundo de la política convendría llevar zapatillas de esparto, de esas que da igual cuál es la derecha y cuál la izquierda.

El cuerpo

Siempre me ha apetecido llamar a un número cualquiera de teléfono y decir: Ya tengo el cuerpo, ¿Qué hago con él? Llámame. Y colgar.

Sueño absurdo

Soñé que tenía un gato y que estábamos discutiendo distintas maneras de reducir las muertes relacionadas con tiburones en las playas de Benicàssim. Yo hablaba en castellano como si fuera francés. Quiero decir que mi voz sonaba como la del Inspector Clouseau en las películas dobladas. Estaba a favor de poner señales en la entrada del puerto diciendo: Atención, tiburones, hagan el favor de no morder. Por cada propuesta que le hacía al gato, él me recompensaba con un trozo de atún. Pero el gato no aceptaba mis soluciones, especialmente esta última, porque argumentaba, con razón, que no teníamos forma de saber qué idioma hablaban los tiburones. Cuando me desperté, tenía hambre. me compré atún y me olvidé del sueño (hasta la próxima vez).

Soy el otro

Siempre soñé con ver a una pareja besándose, acercarme a ellos y decirle a ella: ¡sabía que tenías a otro! Y salir corriendo llorando ruidosamente.

Contradicción

Cierra los ojos y verás.

Musicalidad

Algunos escritores piensan que los animales pueden apreciar la musicalidad de la poesía. Yo soy uno de ellos. De los animales, no de los escritores. No, espera, al revés.

Engaños

-Cariño, ¿me engañas con otro? -Vale.

Comprensión

Las personas incapaces de hablar de sentimientos son las que frecuentemente exigen comprensión.

Opciones

Vivir por nada o morir por algo, ¿no hay más opciones?

Escotes

Sí, lo confieso, estaba mirándote el escote e imaginándome desabrochándote la camisa. Pero sólo con la única intención de acariciarte el corazón. Vale, ya me voy y te dejo en paz.

Te entiendo

-Estoy triste, mi novia me ha engañado con mi mejor amigo. -Te entiendo. -¿También te ha pasado? -No, pero también hablo español.

Ingleses

A los ingleses no les gusta visitar países sino sacar a pasear el suyo.

Mañana

El día más bonito es mañana.
Mañana todos haremos deporte, empezaremos a estudiar, trabajaremos duramente, dejaremos de fumar, empezaremos a leer aquel libro, dejaremos de comer cuches. Lo malo es que al despertarnos al día siguiente comprendemos que vuelve a ser hoy, y que el mañana nunca llega.

El camello bebedor

Es cierto que el camello puede pasar mucho tiempo sin beber, pero es que cuando beben se ponen de un insoportable...

Me duele la cara de ser tan guapo

Está mal decirlo, lo sé, pero los que me conocen ya lo saben. Soy un tipo guapo, ¡qué se le va a hacer!. Pero ser muy atractivo no es tan bueno como se cree. Yo, que lo sufro en carne propia, puedo dar testimonio. No estoy desesperado, tampoco es eso, pero es incómodo.
Me gustaría salir un día de casa y que fuera todo normal. Que las mujeres no se me quedaran mirando, que no me guiñaran el ojo a la primera oportunidad. Que cuando pida una dirección en la calle a una mujer policía no se ponga nerviosa.
Cuando salgo con alguna mujer, siempre es lo mismo. No importa que estupidez diga yo, para ellas está bien. Entendedme, busco a alguien que me replique, que razone. Porque aparte de ser guapo, soy inteligente. Sí, lo soy, pero a nadie le interesa qué tenga que decir; me toman como un simple pedazo de carne. Soy sólo otra cara bonita. Alguien que sirve nada más para verlo y llevárselo a la cama. Sexo, sexo, sexo... ¿y el amor? Es triste, pero es la realidad.

Exorcismo

-Soy el exorcista.
-Gracias por venir, mi hija está poseída por el ritmo racatanga.
-¿Y la goza?
-Y la baila.
-Encomendémonos a dios entonces, rece conmigo: Aserejé ja de je de jebe tu de jebere seibiunouva majavi an de bugui an de güididípi. Amén.

Trabajo diplomático

Conozco gente que ha trabajado mucho en su bida, mientras que los diplomáticos lo hacen em bajada.

Felicidad

Hay noticias que te hacen tan feliz que tienes que abrir las ventanas.

Humor

La gente sin sentido del humor no tiene ningún sentido.

Cartera perdida

He perdido mi cartera. No llevaba dinero y sí toda la documentación, con las fotos de los carnés. Se ruega a quien la encuentre que... no se ría demasiado.

Pretexto

Esta entrada es un pretexto para un texto fuera de contexto.

Pelado

El otro día fui inter pelado por un señor que me acusaba de calvicie de ideas.

Gelatina

La letra g latina resulta dulce y empalagosa.

Aspiraciones

Tenía muchas aspiraciones. De hecho tenía asma.

Confesión burguesa

Igual suena burgués, pero aspiro a ser inconformista con lo que tengo mientras esté satisfecho de lo que soy.

Calma

El sexo calma y no colma.

Oraciones

Rezamos tras una catástrofe al tipo que teóricamente lo podría haber evitado todo. Te rogamos aclaración, Señor.

Ridículo

Hacer bien el ridículo no es poca cosa.

Hijos

Sé bueno con los hijos pues ellos escogerán tu residencia.

Amor eterno

Un primer amor se olvida al pasar un segundo (un segundo amor).

Llegar a viejo

Lo mejor para llegar a viejo es vivir el máximo tiempo posible.

Modistos

No sé porqué los modistos son tan famosos, a mi me resulta más fácil vestir a una mujer que desvestirla.

El miembro de la Benemérita

Que a monseñor le gustaban los hombres era sospechado por todos. Pero una noche lo sorprendieron en la verja junto al cementerio cuando había dado cincuenta euros a un guardia civil y le estaba, ya me entienden, practicando una felación. Siendo el prelado muy apreciado por Su Santidad, fue enviado a unas meditaciones en un centro espiritual por unos días, y listo, pero al guardia civil, para que no tuviera ganas de contarlo, y por mariconazo (según explicó la mujer del sacristán en la cola de la caja de Mercadona) lo encerraron no sé cuanto tiempo en un cuartel de Extremadura. A esa chusma hay que meterla en cintura, le dijo su capitán al monseñor, cuando éste le preguntó, añorando el miembro de la Benemérita, en todos los sentidos.

Plan infalible para hacerse rico

Creo que cualquier hombre que se precie, debe tener un plan B. Porque cuando el plan A falla o no está caminando bien, debe hacerse un alto y replantear la cosa. Mi plan A consistía en hacer dinero, pero resulta que en el camino me puse a estudiar arte, y me distraje totalmente de mi objetivo inicial. Es hora de ir al plan B. Este consiste en algo fácil: conseguir una vieja solterona y con dinero. Ya sé que no os parecerá correcto, pero es mi decisión y punto. Al fin y al cabo, hay gente que se casa por evitar la soledad o con fines puramente sociales o reproductivos. Para conseguirme una vieja ideal, debo hacer una base de datos con las características mínimas: cuentas jugosas en el banco, solterona tímida, pocos familiares. Luego viene la segunda fase, que es una exploración de campo: estudiar los principales defectos y cualidades, las actividades favoritas y el círculo social. Después deberé de hacer cálculos y gráficas de regresión lineal múltiple para correlacionar las principales variables. Por último escoger de 3 a 5 candidatas que hayan quedado con alta puntuación según los parámetros escogidos, y empezar el ataque. Me parece válido aplicar el método científico también en estos casos. No me puede fallar, consigo la vieja, me caso y tendré dinero. Ya os voy informando.

Inmune

Han operado a mi padre y la estancia continuada en el hospital como visitante ha hecho que pierda la facultad de enfermarme de gripe o catarro. Me he inmunizado y desde entonces no he tenido más que resfriados de 2 o 3 días que luego se van como quien no quiere la cosa. Ya sé que alguno por ahí me dirá “oye, que suerte tienes”. Pero la verdad es otra, puesto que no es normal que uno no se enferme. Estoy preocupado, porque no podré nunca más quedarme en casa tranquilo y enfermo de gravedad por la gripe y ver la tele todo el día panza arriba.
Además, las mejores conversaciones son en las que relatas con lujo de detalles cómo una neumonía doble te dejó en el hospital al borde de la muerte. Y yo, como tengo la maldición de la salud, no podré contar nada que valga la pena. Seré un pusilánime sin vida propia. 

Cari

Lo llamaron doctor, científico, profesor, pensador, escritor... pero nunca fue tan feliz como cuando lo llamaron cari.

El suicida del taxi

Me gustaría atreverme a decirle a un taxista, al pasar sobre un puente: en este puente me suicidé yo hace tres años. Y ver qué cara pone.

Faltas y excesos

Para ser gourmet me falta dinero y me sobra colesterol.
Para ser novelista me falta talento y me sobran competidores.
Para ser deportista me falta voluntad y me sobran kilos.
Para ser rico me falta astucia y me sobra lirismo.
Para ser conservador me faltan dogmas y me sobran pecados.
Y ahora es cuando lo remato todo con algo ingenioso, pero a estas horas no se me ocurre nada más que decir.

Picasso y mi madre

Picasso, de una sola pincelada era capaz de cambiarle la expresión a una cara, y pasarla de triste a feliz. Mi madre era capaz de lo contrario de una sola hostia.

Robo sin querer

Una noche que regresaba a casa cansado, e iba delante de mí, caminando por la acera, una señora algo gordita con dos bolsas del Carrefour en las manos. De pronto la alcancé, pero como estaba caminando casi a la misma velocidad que yo, hubiera tenido que acelerar para rebasarla y no quise hacerlo, porque ya he dicho que estaba cansado. Así que caminamos juntos durante algunos metros, ella adelante, yo detrás.
Se conoce que la señora se sintió perseguida y empezó a mirarme de reojo con gesto asustado. De cuando en cuando se giraba y constataba que yo seguía detrás. Por fin, cuando llegamos a un lugar oscuro se paró y casi ahogándose por el esfuerzo, me dijo angustiada, entre resoplo y resoplo:
—Llévese todo mi dinero, pero no me haga nada.
—Pero señora, no la entiendo, yo sólo caminaba atrás de usted.
—No voy a avisar a la policía, ni nada —contestó sin entender lo que le había dicho—, tome tome, llévese mi monedero, ahí hay 50 euros —dijo extendiendo la mano temblorosa con un monedero de tela.
—Señora disculpe, pero yo no tenía ninguna intención de molestarla. 
—No, no, váyase y déjeme tranquila. Déjeme en paz.
Me tiró el monedero y salió corriendo. Cuando llegué a casa tuve que soportar las malas miradas de mi mujer que aún desconfía de que lo que digo sea cierto. 

Conservantes

Me mantengo alejado de los alimentos naturales todo lo que puedo. A mi edad necesito todos los conservantes que pueda tragar.

Borracho

Ser el borracho del pueblo no es tan malo, a no ser que vivas en un pueblo de más de un millón de habitantes.

Cena al aire libre

Estuve cenando en un restaurante al aire libre. Empezó a diluviar. estuve tres horas para terminarme la sopa.

La manzana de la profesora

Un día le di una manzana a la profesora y ella me dio un beso. Al día siguiente le di una sandía. Ella no me entendió.

Mirando a los ojos

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos? -Por última vez, déjese de tonterías y sople en el controlador de alcoholemia o me lo llevo detenido.

Extrañar

Nunca se echa de menos a alguien realmente, siempre se extraña a la persona que queremos creer que era, a la que queremos recordar.

Gustito

Me gusta que se me peguen los perfumes de los amigos que abrazo.

Comer a oscuras

El problema de comer a oscuras está en pillar con la mano el trozo de pan, no en llevártelo a la boca, que en ese trayecto nunca te equivocas. No sé si esto ilustra una moraleja sobre lo importante que es conocerse a sí mismo, o si es un alegato en favor de la electricidad, pero la obviedad queda dicha.

Imposible fallar

Si intestaste fallar y lo conseguiste, has descubierto la paradoja de la vida.

Error

Herrar es equino.

Psiquiatras

No recomiendo la visita a un psiquiatra. Hay que estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.

Caras de niño.

La cara de un niño lo dice todo, especialmente la parte de la boca si ya está en edad de hablar.

Entre caballeros

Este tema solo hay dos formas de resolverlo, o lo arreglamos como caballeros o como lo que somos.

Eva y Peugeot

Aunque se llamaba Amparo, él en la intimidad la llamaba Eva, porque era su primera novia. Ella lo llamaba Peugeot (creo que Peugeot 205).
(Leído en twitter)

El mejor del mundo

Hola, visitante que viajas desde Google o Facebook. Efectivamente, tu búsqueda ha terminado, has encontrado el mejor blog del mundo. A través de la lectura de estos posts y los comentarios, alcanzarás el tan ansiado y esquivo nirvana y todos tus problemas reales o inventados desaparecerán. Sé que en este momento estarás emocionado e incrédulo ante tu hallazgo, así que déjame repetírtelo: estás en el mejor blog del mundo. Puedes pellizcarte si así lo deseas. Si aún después de esta advertencia decides abandonar este sitio, que te den. Que te vaya bien quiero decir.

Gafas de leer

Anoche, como siempre, antes de dormirme, me dispuse a leer un libro. Encendí la lámpara de la mesita de noche y me acomodé en mi cama para leer, pero a pesar de tener puestas las gafas, no veía bien las letras. Tendré que cambiar de graduación, pero, ¿por qué de un día para otro? Ayer leía sin problemas con las benditas gafas compradas en los chinos y ahora no. Debe ser el ordenador. Será fatiga visual. Tengo que trabajar menos. Joder, igual necesito una operación. No, mejor no pensar en eso.
Hoy descubrí el cristal derecho de las gafas en la mochila de ir a trabajar.

Chiste de gorilas

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice: lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de 20 años. Y entonces un gorila le dice a otro: Joder, tío, hemos tenido suerte, nos hemos equivocado de chiste.

Los bares de Hungría

En Hungría hay muchos bares. Vas por la calle y un garito por aquí, hungarito por allá.

Vampirismo y diabetes

Los vampiros no atacan a diabéticos por recomendación de su dentista.

Llamarse Joan Feliu

Es una suerte que mi nombre sea Joan Feliu, porque es lo que me llama todo el mundo.

Mamá, ¡qué buena está la paella!

-Mamá, ¡qué buena está la paella!
-¿Quieres repetir?
-Mamá, ¡qué buena está la paella!

En mi opinión

No me andaré por las ramas. Aunque me gustaría observar y advertir que mis opiniones no son más que las mías, porque es imposible que mis observaciones fueran las de Juan Carlos de Borbón, por ejemplo. Porque para empezar, don Juan carlos es bastante más viejo que yo y es aforado. En cambio un tipo como yo, sin nada más trascendente que este pobre y humilde (pero honrado) blog, podría ir a la cárcel por cualquier desliz léxico.
Me interesa hacer hincapié en la importancia de la cronología de los hechos. Porque si los últimos acontecimientos no hubiesen acontecido al final no serían los últimos. Parece de una lógica elemental, pero hay gente a la que le gusta retorcer argumentos y cronologías para manipular situaciones e individuos. Es así, pues, cómo al tener presente que los últimos acontecimientos acaecieron al final, estoy siendo claro y transparente en mis intenciones. 
En cuanto a los acontecimientos diré que según el diccionario de la real academia de la lengua española significa “hecho o suceso, especialmente cuando reviste cierta importancia.” Conviene, entonces, y aclarado este punto, que vayamos al grano. Debo resaltar la importancia que reviste el que uno sea una persona directa y que no se ande por las ramas, ni con introducciones bostezadoras y retóricas que hagan perder el valioso tiempo de gente tan importante como la que me lee. Concluiré pues que los últimos acontecimientos acaecidos recientemente me tienen un tanto intrigado y preocupado, por las implicaciones y resultados colaterales que pueden ocasionar de seguir el rumbo que llevan. No quiero alarmar a la población en general, pero pienso que si no triunfamos, corremos el grave riesgo de perder. Es decir que, si no avanzamos, no iremos hacia delante.
Ya lo he dicho. 

Me gusta la canción del verano

Lo confieso. Me gusta la canción del verano. No he sido más feliz que durante el reinado de King África. Bueno, miento, fui más feliz la temporada que estuvo de moda el Aserejé. Iba por las calles cantando Aserejé, ja deje tejebe tude jebere seiunouba majabi an de bugui an de buididipí. Pero dado que me muevo en ambientes de gente culta, nunca se lo he dicho a nadie. Es más, en público criticaba este tipo de música. Sí, estaba siendo vergonzosamente hipócrita para no perder la estima de los demás. Yo sé que esto puede provocar que los visitantes que gentilmente me visitan y me comentan como un acto de caridad hacia este su pobre escritor necesitado de atención, se sientan decepcionados y vuelvan ahora mismo a las páginas porno que generalmente visitan y que obviamente generan más placer que leer que soy un pusilánime que se avergüenza de su realidad en cuanto a gustos musicales se refiere. He creído pertinente, sin embargo, confesarme públicamente.

Vita artis

La vita artis de José Mesa i Juan Rivero.

A voltes, quan un artista vol despertar conciències i arriscar-se en les seves propostes, es troba amb grans dificultats per part dels responsables de programacions culturals que prefereixen mantindre una posició conformista i allunyada de quasevol problemàtica. El casé s que no he pogut organitzar una mostra sobre l’obra de José Mesa i Juan Rivero, pintors als que admire per la seva valenta manera d’entendre l’art. L'art com a extensió de la manera de pensar, d’actuar, l’art com a crítica social.



Aquesta és la manera d’entendre l’art de José Mesa i Juan Rivero. Els dos autors, el primer castellonenc i el segon cubà, són grans coneixedors de la història de l’art. Si miren les seves obres podràn reconeixer referències a Picasso, Mantegna, Fídias o Velázquez, per exemple. Referències cultes que són gastades per a jugar amb el significat de les obres. Així, en un del dibuixos de José Mesa es veu clarament una reinterpretació de El Guernica, invertit al igual que ho va fer Picasso amb Els horrors de la guerra de Rubens, i substituint alguns elements per altres que li són més adients; així la mare amb el xiquet mort es corverteix en un tronc tallat en referència a Miguel Hernàndez, i per això encara brota. Poden buscar les continues referències als ous dalinians, o als ulls que gasta l’autor com a una mena de signatura. O en el cas de Rivero, un dels monstres que devora el sexe femení és una reinterpretació del retrat de Francisco Lezcano de Velázquez, tal i com ja va fer també Botero.


Molts trobaran que les obres responen a l'ús de l'habilitat i la imaginació per a crear objectes, experiències, dibuixos, o escultures amb la finalitat d'aconseguir l’interès de l'observador. I és cert, però no no més és això. Es diu tradicionalment que l'art alimenta l'ànima, i els qui realitzen aquesta afirmació no s'equivoquen. En veure una obra d'art, un se sent commogut per ella, i pot arribar a sentir que s'està transportant a altres llocs i temps, reals o imaginaris. Però aquest és també un art que provoca esglaiament.


Molts trobaran provocadora l’obra, especialment en el cas de Rivero, però és eixa provocació la que ens obliga a reflexionar sobre un tema tant preocupant com la violència cap a les dones, o l’ús que la societat fa de l’explotació sexual. O prefereixen la indiferència?
Es diu que la capacitat de distingir la bellesa del lleig és una habilitat humana innata, però la veritat és que els valors estètics canvien de cultura en cultura, i l'art i la seva percepció sempre seran subjectius. És l’hora de deixar córrer aquesta subjectivitat i gaudir d’una proposta quasi surrealista, quasi hilarant. Una interessant proposta on els artistes ens transporten a un personal món inspirat en la mitologia, les il·lusions, i també la realitat. Veritats socials i humanes que ens ocorren en una societat que cada dia es torna més surrealista. L’obra de tots dos busca aconseguir que l’espectador es desconnecte com a membre de la societat per a veure el món irreal en el que s’ha convertit la nostra pròpia realitat de tradicions, malediccions, mort, esperança, justícia, política i discriminació. Una societat malalta i decadent. Una societat que ha perdut l'horitzó per trobar la seva pròpia felicitat. Un món de preocupacions i emocions que a través de les obres es van passant al món real de cada espectador.



Els artistes han buscat projectar l'interior a força d'imatges preses tant del món real com de l'oníric. Han buscat transformar la vida a través de l'alliberament de la ment de totes les restriccions tradicionals que l'esclavitzen, alçant-se contra la lògica que monopolitza el contacte de l'home amb la realitat, la lògica que reprimeix la imaginació. Han buscat, en definitiva, superar el raonament discursiu aproximant-se al coneixement intuïtiu amb l’objectiu fonamental de superar la barrera entre el conscient i el subconscient per aconseguir així una percepció de la realitat totalitzadora.

La chica de la puerta

-¡Qué puerta tan pesada! -dijo ella mientras dejaba que se cerrara.
-¡Cuidado! -gritó él, sin llegar a tiempo. -La puerta no tiene picaporte por este lado, ahora estamos encerrados los dos.
-Los dos no -dijo ella, y sonriendo, atravesó la puerta y desapareció.

Crac

Cuando me desperté esta mañana, al desperezarme, todas mis articulaciones hicieron crac, crac, lo que significa es que más que un viejo lo que soy es un crocanty.

Lección del canario

Cuando un canario se niega a cantar puedes hacer tres cosas: retorcerle el cuello; chillarle al oído; o esperar a que cante. Sólo la tercera funciona, así que es la opción más sabia... y la menos cansada. Reflexiona.

RAR

Hizo la cama estirando bien las mantas, aprisionándolas bajo el colchón para dormir bien calentito. Esa noche ligó. Fue como follar.rar.

Soy Satán

Hoy he atropellado a una ardilla. He visto por el retrovisor cómo sufría, así que he dado marcha atrás para acabar con ella. No era una ardilla. Era un gatito. Los niños a los que pertenecía han visto como atropellaba a su gatito. Dos veces. ahora, para dos seres humanos, soy la personificación del demonio.

10

Su número de la suerte era el 10, así que el 10 de octubre (10) de 2010 fue al hipódromo en el autobús número 10, entró a las 10 de la mañana justas, se acercó a la ventanilla 10 y apostó 10 euros al caballo número 10. Llegó el décimo.

Conferencia

Tenía una conferencia sobre un tema complicado, tedioso. Además no estaba en mi mejor día. Cuando terminé, pregunté si alguien quería que le aclarase alguna duda. Desde el fondo se oyó una voz que decía: ¿Qué hora es más o menos? Fue lo más interesante del día.

Cuestión de género

Que en lugar de un cargo público, sea una carga pública, no es únicamente una cuestión de género.

Indulto

Si el gurrumillo de polvo de debajo del sofá se resiste a subirse con la escoba al recogedor por tres veces, merece el indulto.

Ateísmo

Si Dios existiera hubiera inventado los micro-shorts-leggins.

Revisión franquista

Si Francisco Franco hubiera fumado porros, ahora lo recordaríamos como Paquito el Chocolatero.

Comienzos

Los primeros cinco días después del fin de semana son siempre los más difíciles.

Cremalleras sin fronteras

Cremalleras sin fronteras, una asociación sin ánimo de velcro.

Ay, el amor

Qué bonito es el amor cuando tienes a alguien que te folle.

Política

Algunos creen que su política es tan válida siempre... como lo era cuando Dios se les apareció para dictársela.

Amén

Cuando dices amén es como si dieras tu conformidad, así que amén(se) y (derr)amén(se).