Subrayar

Subrayar los libros es como una forma de tatuaje. Como si plasmáramos la identidad de nuestro espíritu. A veces me sorprende un subrayado mío hecho tiempo atrás. La explicación es que lo que consideramos importante o interesante depende de nuestra experiencia.

Micción y caspa

El que tiene la costumbre de apretar el botón para que salga el agua del urinario segundos antes de terminar la micción, generalmente sufre de caspa.
Bueno, es una afirmación en fase de demostración todavía, pero dada su importancia en el devenir de la humanidad no me he resistido a darla a conocer ya.

Sueños

Hay veces que tienes sexo en sueños con gente que conoces. Luego no te atreves ni a saludarla por si al decir buenos días, ella nota las buenas noches que hemos pasado sin que lo sepa.

Cerveza sin alcohol

La cerveza sin alcohol es como tener prohibido entrar en las páginas porno de internet mientras navegas desnudo sentado en un cactus.

Imperdibles

No hay objetos más perdibles que un mechero barato y un boli Bic.

Eros

No sé si será por el Dios clásico, pero tengo la teoría de que cualquiera que trabaje en un oficio que termine en -ero, inmediatamente adquiere una facilidad innata para enseñar la raja del culo al agacharse.

Desconfía

Los que comen pizza con cubiertos en una cena en casa entre amigos, no son de fiar.

Inteligencia a prueba

Si un día te crees superinteligente, despliega un plano turístico de Londres. Vuelve a plegarlo. ¿A que se te pasa?

Olores

El largo del pelo de ahí donde tu piensas es directamente proporcional al aroma a mar Cantábrico de la zona en cuestión, sin embargo, creo que un culo (sin perfumar artificialmente) siempre huele a serrín mojado.

Culo

El culo tiene la paradoja de que siendo el lugar más glorioso y divino que pueda haber, de él salen las peores porquerías. No sé, algo así como un seminario ¿no?

Culología

Un buen culo hace elegante a cualquier pantalón.

Nihilismo

Soy nihilista, pero menos es nada.

Un buen culo (anatomía básica del culo)

Un buen culo es sin duda la solución más elegante de conectar la espalada con un par de piernas.

Ni mal ni bien

No existen los males necesarios ni los bienes imprescindibles.

Superpoderes

Pon el coche a 120 km por hora, abre la ventanilla, saca la cara ¿Alguien puede explicarme cómo cojones hace Supermán para que no le lloren los ojos mientras vuela?

Sobre gustos

Me gusta el color rojo. Y dicho esto, ya hay algo escrito sobre gustos.

Ley del guionista

Jamás en una serie, por coral y larga que sea, habrá dos personajes con el mismo nombre. Ahora piensa cuántos Juanes y Vicentes conoces.

Malas costumbres

No sólo es fácil acostumbrarse a las malas costumbres, es que es mucho más divertido.

Turismo

Lo que para los turistas es pintoresco para los autóctonos es puta pobreza.

Sexo oral

A menos que sea de tu familia, es imposible que un hombre no piense en sexo oral mientras mira a una mujer pintarse los labios. Ya lo saben señoras.

Ojos grandes

Igual no existen personas con ojos grandes, igual es que tienen los párpados pequeños. No sé, se me ocurre.

No deseado

El amor es una de las pocas cosas que si se busca empecinadamente puede aparecer en formas no deseadas.

Cante y baile

Sacar a bailar a una chica y ponerte a cantar la canción que están poniendo es una de las cosas más detestables del ser humano. He dicho.

Tartamudez

Los tartamudos suelen ser personas sabias. Creo que es por su dificultad al hablar, que hace que se piensen muy bien qué van a decir.

Un poco de formalidad

Cuando te exijan formalidad, recuerda que el mundo está gobernado por gente que lleva traje y estamos como estamos.

Ironías de la vida

La gente con el cuerpo muy velludo suele ser calva. Ironías de la vida.

La reunión del delegado

El delegado sindical cedió la única silla de la habitación al otro hombre, prefiriendo permanecer en pie. Este segundo hombre, representante empresarial, tomó su maletín y le entregó la mitad de las notas al primer hombre, asintió con la cabeza, abrió una botella de licor de café, bebió un trago y se la ofreció al primero. Éste miró las notas y la silla ocupada, y luego se bebió el resto de la botella. Después de un minuto de estudiar al patrón se quitó las alpargatas y las cambió por  los zapatos italianos de su colega. Esto sorprendió al segundo hombre, pero se encogió de hombros y levantó las piernas frente a él para valorar bien su nuevo calzado. El primer hombre esperó. Y esperó. Y esperó. Finalmente, el hombre sentado se puso de pie, se sacudió los pantalones un poco, como para facilitar el escape de un silencioso gas y salió de la habitación. El delegado sindical estaba solo, llevaba zapatos italianos en una habitación que olía a pelo de gato quemado. Esta es una lección que nunca debemos olvidar. ¿Cuál lección? ¿ah?

Heterosexuales y pornografía

He leído un estudio que dice que siete de cada diez heterosexuales ven pornografía. Después de pensarlo he llegado a la conclusión de que la única explicación es que tres de cada diez heterosexuales no tienen internet.

Televisión e inteligencia

Odio a todos esos intelectuales que dicen constantemente que no ven la tele. Pues que no veas demasiado la tele no te hace más inteligente ni más interesante, a lo mejor eres un enfermo de internet.

Fiestas

Está empíricamente demostrado que las fiestas con orquesta en directo se hacen extremadamente largas si no estás acompañado de una pareja estable.

Tetas

¿Me equivoco o más allá de la lactancia, las tetas no tienen otra razón de ser que la de calentarnos?

Lugares y motivos

Hay quienes buscan un motivo y quienes buscan un lugar.

El tiempo

¿No os pasa que al mirar la hora en un reloj de agujas parece como si el tiempo se hubiera detenido unos instantes, y al poco empieza a arrancar el segundero con normalidad?

Metereólogos y tarotistas

La diferencia entre un meterólogo y un tarostista suele ser el modo de vestir.

El Che

Si defiendes al Che por haber luchado por sus ideales, dando la vida por ellos, piensa que Hitler también, así que mejor lee antes y forma tu propia opinión.

Bíceps fofos

Las señoras mayores con los bíceps gordos y fofos me inspiran confianza en su sapiencia culinaria. No sé por qué.

Jazz y Borges

Me he dado cuenta de que el jazz es una música que gusta especialmente a músicos, de la misma manera que Borges gusta especialmente a otros escritores. La gente normal suele pasar de ellos y leer Ruiz Zafón a ritmo de boleros.

Un gran placer

Aguantar, aguantar y aguantar, y cuando no puedes más ir a hacer aguas mayores y liberar tus intestinos en décimas de segundo, produce lagrimones de placer.

Ludopatía

Al ludópata le satisface perder, porque eso le empuja a seguir jugando.

Consejo amoroso

Por mucho que la quieras no es bueno que estés siempre encima de ella.
Hay otras posturas.

Zapatillas de esparto

Hay veces que en el mundo de la política convendría llevar zapatillas de esparto, de esas que da igual cuál es la derecha y cuál la izquierda.

El cuerpo

Siempre me ha apetecido llamar a un número cualquiera de teléfono y decir: Ya tengo el cuerpo, ¿Qué hago con él? Llámame. Y colgar.

Sueño absurdo

Soñé que tenía un gato y que estábamos discutiendo distintas maneras de reducir las muertes relacionadas con tiburones en las playas de Benicàssim. Yo hablaba en castellano como si fuera francés. Quiero decir que mi voz sonaba como la del Inspector Clouseau en las películas dobladas. Estaba a favor de poner señales en la entrada del puerto diciendo: Atención, tiburones, hagan el favor de no morder. Por cada propuesta que le hacía al gato, él me recompensaba con un trozo de atún. Pero el gato no aceptaba mis soluciones, especialmente esta última, porque argumentaba, con razón, que no teníamos forma de saber qué idioma hablaban los tiburones. Cuando me desperté, tenía hambre. me compré atún y me olvidé del sueño (hasta la próxima vez).

Soy el otro

Siempre soñé con ver a una pareja besándose, acercarme a ellos y decirle a ella: ¡sabía que tenías a otro! Y salir corriendo llorando ruidosamente.

Contradicción

Cierra los ojos y verás.

Musicalidad

Algunos escritores piensan que los animales pueden apreciar la musicalidad de la poesía. Yo soy uno de ellos. De los animales, no de los escritores. No, espera, al revés.

Engaños

-Cariño, ¿me engañas con otro? -Vale.

Comprensión

Las personas incapaces de hablar de sentimientos son las que frecuentemente exigen comprensión.

Opciones

Vivir por nada o morir por algo, ¿no hay más opciones?

Escotes

Sí, lo confieso, estaba mirándote el escote e imaginándome desabrochándote la camisa. Pero sólo con la única intención de acariciarte el corazón. Vale, ya me voy y te dejo en paz.

Te entiendo

-Estoy triste, mi novia me ha engañado con mi mejor amigo. -Te entiendo. -¿También te ha pasado? -No, pero también hablo español.

Ingleses

A los ingleses no les gusta visitar países sino sacar a pasear el suyo.

Mañana

El día más bonito es mañana.
Mañana todos haremos deporte, empezaremos a estudiar, trabajaremos duramente, dejaremos de fumar, empezaremos a leer aquel libro, dejaremos de comer cuches. Lo malo es que al despertarnos al día siguiente comprendemos que vuelve a ser hoy, y que el mañana nunca llega.

El camello bebedor

Es cierto que el camello puede pasar mucho tiempo sin beber, pero es que cuando beben se ponen de un insoportable...

Me duele la cara de ser tan guapo

Está mal decirlo, lo sé, pero los que me conocen ya lo saben. Soy un tipo guapo, ¡qué se le va a hacer!. Pero ser muy atractivo no es tan bueno como se cree. Yo, que lo sufro en carne propia, puedo dar testimonio. No estoy desesperado, tampoco es eso, pero es incómodo.

Me gustaría salir un día de casa y que fuera todo normal. Que las mujeres no se me quedaran mirando, que no me guiñaran el ojo a la primera oportunidad. Que cuando pida una dirección en la calle a una mujer policía no se ponga nerviosa.

Cuando salgo con alguna mujer, siempre es lo mismo. No importa que estupidez diga yo, para ellas está bien. Entendedme, busco a alguien que me replique, que razone. Porque aparte de ser guapo, soy inteligente. Sí, lo soy, pero a nadie le interesa qué tenga que decir; me toman como un simple pedazo de carne. Soy sólo otra cara bonita. Alguien que sirve nada más para verlo y llevárselo a la cama. Sexo, sexo, sexo... ¿y el amor? Es triste, pero es la realidad.

Suicida

Suicidarse tirándose desde una azotea es una precipitación.

Amor y Dios

Si Dios es amor, el amor es diablesco.